在练习画线，画着画着，心里难过，给吃饭打电话。

堵，心里很堵。像所有的毛孔被包裹得严严实实。

吃饭很奇怪这看似很没来由地心情郁闷。

我无法清晰的表达那个时刻的心绪。

母亲大人领着我那83岁的老外婆就这样借看我之名不辞辛苦的来。

母亲从来都不是一个感情深厚的人，想起去年，她在我舅舅家常住了半年，也没有想起来过来看看这个只有几十公里之外的女儿。

这次毫无预兆的来，自然是有备而来。

找出平时用不着的被子席子衣服，收拾妥当让她们带回家。

母亲大人是这样说的：你就留着，以后我有机会要来你房间里头住，你就给我铺个席子就好了。

呵呵，我真是哭笑不得。我这个母亲与别人的妈妈不同，她从来不肯在睡觉的地方妥协，即便是我，她的女儿，她也一本正经的拒绝我与她同睡。她又如何会肯在我狭小的房间里屈就。

我老外婆更夸张，来，我只要活着，每年都来。

仿佛一夜之间，我成了众星捧月，炙手可热的宝贝。而之前不过是个灰头土脸的灰姑娘，不堪见人。

又有一次，她喜滋滋的找出一大堆的小孩子的小衣服，一件一件的摆好，小国旗似的展示给我看，一个是炫耀价格的便宜，一个是明目张胆的暗示快要有使用的机会了。

我想了老半天，唯独想到的只有一个堂妹妹似乎是新近添了小儿。

母亲大人一脸不屑：我才不要给她呢。

我忽然领悟，但决计还是故意跟她兜圈子：西门还那么小，你现在就给他准备着也未免太早了。

我料定她还不至于直接到要挑明。

果然，以她的聪明，也明白我不愿意继续提及这个话题，讪讪的说：留着，留着，都留着，以后肯定用得着。

是的，我一直都以一种不肯驯服的姿势坚韧的站在她的对立面。

是的，我也一直没让自己生活在她所设定的程序里。

是的，我也一直没有让自己长成她所期待的样子。

我只能说抱歉。

甘地，他一生都在致力于民族解放事业，我记住他不是因为他对印度的贡献，而是对他的非暴力抵制行为抱有疑惑。

许多年之后，当我长到能够自己能够反思的年纪，一个小阿姨开着玩笑跟我讲：川，你真是听你妈妈的话听到让人没法看，你妈骂你你还反倒帮这喊骂得好。

一副人家打了你右脸，你直接又伸左脸过去的架势。

这个小阿姨的话当然有夸大其词的成分。只是，我忽然意识到，我在采取一种非暴力的方式来对抗，她没有足够的能力驯服我的内心。

我一直都没有给她所期待我所应该过的生活，即使是假象，稳妥嫁人，生子，相夫教子，完满轮回。

只是，我渐渐的让自己感觉到辜负。

我的内心是一棵野树，自小疯狂乱长，枝繁叶茂。她错过了最佳的修剪时间。

倘若以后我孩子，我一定跟它做很好很好的朋友。我尊重它所有的决定，如果它认为那是必须要做的。不去试图修剪它的枝叶，我相信，它的每一片叶子都闪耀着迷人的光芒，虽然也许我出来看不出来，我只是相信，选择相信。

只是，我在意她的感受，如同在意自己。

只是，我无法回避她，如同无法回避自己。

只是，世上哪得双全法，不负如来不负卿。

如此的矛盾交加，走到一个死胡同里找不到出路。

拖着吃饭说话，毫无头绪，毫无条理，语无伦次。说了整整一个晚上，把吃饭哝得发困。说得我良心发现，催促他去睡觉。

饭饭去了，临睡觉前还给我发了个短信确认我在干啥。当时是在看电影。我想他还是有些担心我无法排解自己。

真好，有这样一只耳朵在，有这样一个人在。