昨天下午,星期天.

玩QQ堂一直到下午3点多,呵呵,不断的断线不断的登陆,顽强不屈坚韧不拔誓死不休,不觉得厌烦,我的耐心真的是越来越好了.

熬到下午三点多,我的身体已经开始出现某种排斥征兆,恶心,眼睛干涩,哈欠打连天,才不得不睡觉.

睡觉前故意把手机调到无声状态,期待自己的睡眠能够持续更为长久,但真的是很遗憾,4点58分,我从噩梦中惊醒,再也睡不着了.

我很少做梦,或者我很少记得曾经做过梦.但非常清晰每次能够记得的都关于死亡,暴力,漂泊,逃跑.

呵呵,我们常常说日有所思夜有所梦,那么,我这些所思来自于哪里?

昨天看到一个小文是说安全感丢失.我给她回复了,言语之中平淡了许多,不像以往的坚硬.我想,我开始慢慢的对生活妥协,寻求舒适的姿势.

失去了锋芒以及坚持,我还是我么.

或者我应该思考的是,哪一种状态才让自己更贴合生活的轨迹.

饭饭曾经说我藏得很深,不肯轻易表露.一个简单不过的人,又如何的表露呢,呵呵.一座空城.红墙绿瓦,锁住一个人.

也曾经有个女人抱怨我对人不够坦诚实,我明白她的意思,她觉得我不能拿出足够的隐私来与她交换,吃亏在她心理隐隐作崇.

在丽江,我在门前徘徊许久,追究没有进木王府.某位木姓王爷忌讳"困",所以整个丽江城没有围墙,只是,当他离去,留给子孙的却是一座有围墙的王府,他没有困住别人,困的是自己,一个"囚"徒.

这些年,渐渐的丧失掉一些对生活的敏感.我身上有太多的责任需要背负,不得不收敛.

前两天在给慧杰的信中这样说到:我终于将自己养成习惯,在需要的时候才会睡觉,我害怕稍稍的清醒,就有许多蠢蠢欲动的念头搅动我心底的沉淀,这浑浊煎熬不过自己.这样的年岁,不应该为难自己了.

常常做噩梦,是不是代表着内心的一种不确定?