这两天我一直在犹豫是否要回复老二的短信或者删除,手机里的功能被设置为收信箱的短信不能被替换,也就是说如果我不主动删除,它会一直在那里,直到手机报废或者消失不见.

但我的心告诉自己没有任何的欲望回复,尽管我们曾经在同一个宿舍里呆过四年.

短信的内容无非是带有询问性质的试探.我其实厌倦这种貌似的问候,看是好心,实则是窥探.

我亦明白,这个存在于过去式的朋友,即便接上,拿到她的需要,它就能在下一秒短路,成为你的绝缘体,不再存在任何的纠葛.

倘若时间回到过去,我当以感恩戴德,只是当问候迟到,且迟到几年,我不禁要怀疑这其中的理由.我讨厌迟到,不

12点刚刚过,手机准时响起.

显示屏上只有一个字:贝.

我想我已经知道她要说什么了.

每一年她都很夸张的提前很久问我少点什么.然后我每次都要为次付出许多的思考.如果实在想不出来我就会跟她说:凑合吧,就来个手镯或者手链也行.呵呵.那边她绝对会呱呱大叫:去死.你又不是不知道我穷.

她周期性都跟我哭穷,尤其在我生日前.我几乎要鄙视她,开一次会发五百大洋的人,对我就从来吝啬得要命.

其实出来这么多年了,每年还在坚持送我东西的惟独只有她,我知道,这个人,会是我一生的朋友.

今天某女人做饭,非常有创意的弄了一道菜.

里面纠缠着野菜,形态诡异的鸡蛋以及黑色豆豉,在我能辩识这几种物质之后,一种巨大的失望涌上心头,大凡纠结不清的东西都是没有好下场,譬如感情.譬如这道看上去要挑战味觉的菜.

我的胃开始不舒服.某些欲望开始自动关闭.剩下的只是原始的机械咀嚼运动.

但我不能做任何的评价.有些话不是我说出来丑,是某些耳朵拒绝之后演变成脸部狰狞,我的胃已经为此遭受煎熬,我不能连累我的心.所以,选择缄默.

饭饭逮着我问吃了没.

我说吃过了但没饱.于是,沉默开始爆发.

傍晚,发一篇去年写的小文给饭饭看,他很喜欢,转到他的空间里去.

写的是一个生活在身边的女友,把她刻画得乖张,粗鲁.

饭饭疑惑:那她不是知道写她了么,该要怪你了.

我笑了:我要等她很老很老的时候给才给她看,我想要看看那时候她有什么反应.

接下去我打了一段:等你80岁的时候，我把写你的每篇文章都打出来，编成一本小书 ,送给你做生日礼物，呵呵 .

没有写完,饭饭的回复过来了:那你也写个我的，等我老了再给我看。

呵呵.

默契.

呵呵。那我就亲你80 下  。

到今天为止，忙碌似乎要告一段落了，但也深知道，这种闲不过是昙花一现．

我时常惊恐某几个尾数带８的号码出现在手机的屏幕里，它通常意味着我在某些闲散的时空里要瞬间打回人间，十万火急地将自己收拾成整装待发的狼狈．

他已经去睡觉,在凌晨12点半左右.

这段时间他睡得都比较早,已经不能熬得到1点.看到他这种状态,觉得欣慰,大抵他已经走出某段阴霾,渐渐的健康起来,希望他的冬天已经成为过去,全心的等待春天的开始.

刚刚认识他的时候对彼此一无所知,没有想过要去探究.我想,我们不过是某个游戏里的某个角色之下的某个交点.

我们选择了一种依赖式的相处方式.每天同一个时间段,同一条线,出现.是机械也是习惯.

有时候他会出去吃饭喝酒,但在手机里,QQ里,总是留有他的线索.这是个有交代的人.

他曾经说:我很笨笨的,不懂得怎么样哄你开心.这有什么关系呢,我看到手机里,QQ里一条又一条朴素的交代,心里是那么的暖.

他总是抱怨我不肯对他说心里的话.不是我不想说,只是我怎么都找不到合适的语言来表达心里面如同森林般的盛大.

他说没有关系,我慢慢等你说.

西门前段时间重感冒,这个与我身上流着同样血液的人只敢对我说.他知道所有的亲人里只有我紧张他的病痛,能轻易的得到安慰.

接着,他重感冒,病病歪歪的坚持工作,坚持每天某个时间等我聊聊天,偏偏我几乎每个晚上都要忙碌,无暇顾及他.等我忙好了,有空了他却多半到点要睡觉了.还好,熬了3天,他挺过来了.但我知道,他遭多大的罪,虽然他不肯说.

准备要出门的时候,发现自己的脸因为天气缘故就像装修房子时偷工减料的墙面着了水,有一块一块往下掉的趋势,有点恐怖哈.呵呵.不得已,在小篮子里摸索了好一会,终于找出瓶"雪花膏",开始修补工程,桌面光线不够,把镜子搬到窗台上,呈45度角,我高高在上的俯视,仿佛一个骄傲的公主,呵呵.胡乱的涂抹一翻,岁月的沟壑似乎被填平,跟着心理的沟壑也不复存在了,哈.仔细端详一下,这个光线,这个角度,这个镜子里面装着一个-------------美人.哈哈.整整有三秒种的时间,我脑袋里头被一个词环绕:倾城国色.哈哈,何妨做一个"角度美人"!!!

早上起得迟,奋力刷牙的时候眼睛不小心盯上了房子下面的小花园,有棵树开花了.

这哥们是什么时候开的花,也不跟我打声招呼,害得我白白错过了好几日的良辰美景.我其实不知道他叫什么花,但我喜欢他开花的方式--------一种拼尽力气不留余地的纵情.所有的叶子落光,光突突的就逼着好多又大又艳的花隆重上场.

公元2007年3月120日23点21分我阅毕《我要捆着他上医院》。。。。。

我现在处于半昏迷状态。2张葱油加蛋和一碗鲜肉混沌对我的肚子效果不是很明显。剩下的就指望这杯热豆浆了。我家领导说只能吃到7分饱。但是我现在感觉3分饱都没有。这饼也太小了。。。。。。。。。。。

不知道着个感叹号是不是像彪哥说的：“治感冒。冈冈的！ ”

让我早点好了吧。真难受。前天降温。领导告诉我天凉了。注意点，我还吹牛呢：“你别看我瘦。我抵抗力好。2年了都没感冒了。”     真不争气。刚说完就来病了。唉~~ 

傍晚一个学医的朋友得知我的病情，要帮我处理下。当时我就一个字：“滚！！！！”   

其实我很文明的，轻易不骂人，骂人也不骂滚。。，可是他是学兽医的！！！

还是我家领导好。给我买好吃的 ，嘿嘿    ，她知道我爱看她写的东西。就是没想到把我小时侯的光荣历史也说了出来。幸亏我没把我小时侯啃水泥地的事情告诉她！！

这豆浆真是不少。温度刚刚好。一粒感叹号就随着豆浆进肚了。今天死活也不吃那个什么颗粒了。真是折磨啊 。。。

小时侯不吃药只打针。大了正相反。只吃药。不打针。打针疼。可能是我小时侯皮肤不敏感。不知道疼。现在变好了，知道疼了，针扎到肉里。不疼才怪呢。

领导还要捆我去医院。我可不去。去了就完蛋了。现在的医生就知道打针。一针还要宰我200块大洋，写了个单子全是英语。欺负我没上过学。找个人翻译下。居然是青霉素。我就纳闷了怎么青霉素就这么贵呢。边上

这位同学有点倔,据说小时候死活不肯吃药,老爹大棍子就要抡下来了,他顺势往地上一躺,哭了个希里哗啦,老娘看着心里一软,说不吃就不吃吧.结果,他的坚贞不屈换来了一屁股的小洞洞-------护士姐姐还手下留了情.

这位同学皮肤长得好,那小洞洞几天就没了影,以后凡是大伤小伤,两三天他就有本事把它们折腾好,连疤都没一个.某天他曾经沾沾自喜:我皮肤可是很好的,手感不错,要来摸摸不?西西.

这位同学有点笨,本来颗粒的冲剂要兑着水来喝的,他生生的就把一包"小丸子"往樱桃小嘴里面一倒,再冲水,把二份之一的"小丸子"冲进去了,另外的百分之五十的顽固分子均匀的盘踞在他的口腔里

下午被饭饭勒令四点半起来.

一看到他发给我的勒令短信我立马后悔,我提出的底线是5点,结果他给我提前到4点半,按照他的禀性,是在原有的基数上压缩半个小时.那么,我应该把睡醒的时间定为6点,那样,我就可以明目张胆的赖到5点多.嘎嘎.

事实是我果真赖到5点多,哈哈.

大部分的时间我属于意志坚强的人,惟独遇到一个人我只有弃械投降,丢盔弃甲的份---------传说中的周公.

有次凌晨的时候我给饭饭短信:不行了,我要去跟周公约会了.

饭饭一脸的恬不知耻:来吧,我就是周公呀.(这小子居然就是姓周的,他自己感觉良好跟我们伟大的周恩来总理攀过亲戚,唉,糟蹋了个好姓,自打周总理之后我单单的认为这个世道只有总理他老人家才配得起这个无比高贵的姓氏)

我当然要大义凛然:你呀,是周公公吧.哈哈.

你.他估计恼得不成样子了.呵呵,据我所知,他曾经在若干时间前亲自告诉我他宁愿当和尚也不要当太监.

他说，我非常疲惫．蓝．有时候，我在你这里一觉醒来以为已经有了一生这么长．

你已经醒了．但一生却还远未曾过去．

每当我很疲惫的时候，我都会想到要去看看这两句话．

饭饭问我：今天累到了没？惟独他还问我喜忧了．

我想我该去睡个让自己感觉有一生那么长的觉了．

早上比较意外的是在我设置为"无声"状态的手机里提示有个我绝对拒听的号码,不是一次而是两次.由此,我知道自己在劫难逃.

尾数075,非幸运数字,只能沦落为倒霉数字.

以最慢的速度忙完手头的工作,包括洗刷昨天遗留下来的两个碟子,一个碗,倒垃圾,把毛衣撑到外面去晾,整理床铺,出门的时候甚至小心地将凉鞋以及棉拖摆到鞋架上.外人不知还以为此女子必是贤惠之人,其实,是拖延时间罢了.

但有时候躲不是什么解决方法,当我意识到这点之后,胸口顿时涌出一股悲壮的豪迈之情,雄赳赳气昂昂的就直杀075而去,大有英勇赴义的女烈士架势.我就忘记了留意天空的状况,不知道那刻有没风云变?

某某,你有个快递.办公室的某女人面无表情.

我马上感觉到自己的全部毛孔集体放松.

这个时候是谁捏?大笔一挥,邮政的兰色充分体现出浪费资源的大信封到手.这个东西,最大的作用就是虚张声势外加欺诈无辜老百姓的MONEY,其次才是包裹少数纸张的作用.

一看寄信人名字,我才意识,我没有必要为这次的巨大资源浪费痛心疾首.因为可以肯定的是已经有人在之前替我诅咒邮政黑心千百次了.呵呵.

一如既往,这个巨大的纸盒里头装着为数甚少的内容------一封信.字倒是没变,清秀,隽永.再拆,一张白纸包着一个相片,还有个红包---------里面居然夹着两张百元大钞,崭新崭新的,就像春节时候我家老娘派给小屁孩的那种,不过这个红包出手要比我家老娘阔绰,整整膨胀了十倍.

我乐了.

这个消失了一年多的朋友再度出现,没有用"老子回来了"之类的俗语,用的是被他鄙视为粪土的MONEY,像他的风格了.总是要自己做到极致.

相片上的人依旧春风满面,说明他健康状况良好.并且是最近,因为我看到相

这个题目我昨天看到,喜欢.

当时作者不是这样用的,它用的是"摇晃沉淀的友情",这样的篡改同样能够接受,可想,我还是个足够宽容的人.

早上一如既往的阴沉,伴随连绵的细雨.这样的天气实在不讨我的喜欢,我喜欢那种带有暴唳乖张气质的雨,淋漓尽致,快意人生.也奇怪,尽管吵嚷,却最能安慰我睡眠.矛盾重重的一个人.

去办公室,拿到了慧杰的信.我知道,这薄薄的几张纸,足够愉悦我接下去的24个小时.

某日,西门突发奇想:你知道饭饭叫啥名字不?

我从电脑前收回视线,在他的脸上停留三秒钟,确定这个至今还在跟我挤床睡的半大小子没有安叵测居心之后,将视线再度回归到电脑屏幕:知道,紫慕.

什么?我明显听到他倒抽了一口气,下巴以一种决然的姿势望下坠.

这有什么好奇怪的?我不以为然.其实我第一次知道饭饭名字的时候那状态与西门分毫不差,呵呵.只是我先掉下巴之后才轮到西门掉,时间有先后之区别.

啧啧,这名字好,一听就知道是大方之家,书香门第.他一面称赞一面跑出去了.我家这个小子,最忍不得别人才高八斗,学富五车.因他长得白面书生,却.........胸无点墨倒不至于,才疏学浅就不过分了.偏偏老爸给他取了个奇俗无比的名字,让他觉得自己的名字辜负了自己天生的一副白皮囊.呵呵.

读过最喜欢的关于描写爱人的一段话是:

他应更加像是你独自在荒凉路途中,偶尔邂逅的旅伴.
夜晚花好月圆

读过最喜欢的一句关于描写爱人的一段话是:

他应更加像是你独自在荒凉路途中,偶尔邂逅的旅伴.
夜晚花好月圆

         很久没有写字了,大半年来我都沉迷于网络游戏,不能自拔.没想过什么时候会离开,但现在看来,离开不见得是件困难的事情.

         我对宝宝说:总有要离开的时候.

         我曾经多次问饭饭,要不要换一个新的游戏?饭饭拒绝了.我明白,我们在里面耗费了太多的时间,他很疲惫.所以当宝宝试图挽留的时候,我对她说,不了,饭饭每天都在辛苦的工作,晚上还陪着我在里面晃荡,实在难为他.

         游戏并不能将我们拯救,所以只能相互拯救,呵呵.

         饭饭一直都在催促我将以前写的博客给他看.我对他说那是太内心的东西,不好给他看.也哄着他说等我修改好了就给他看,呵呵,这个可爱的小朋友,对我有无限的信任.我想,他其实是想通过文字的方式对我了解更多些.

         奇怪的是,一直以来,不管是在博客还是在日记或者空间,我从来都没有提及到饭饭,其实很多时候,在教室,在去往学校的路上,在车上,总有一些关于他的片段忽然就闪现出来,让人措手不及.可是,等我有时间端坐在电脑前,又总是不知道要如何熨贴的表达.心里面明明很满,却找不到途径来释放.也许,是时间未到.